Posted: 28.11.08 15:04. Post subject: Smile all breeders of Dachshunds

Давайте на минутку оторвёмся от забот, суеты, неприятностей и проблем; оглянемся на мир и улыбнёмся друг другу, нашим детям, собакам и всем вокруг!

 Posted: 22.05.09 19:43. Post subject: Истоpия медицинская...

Истоpия медицинская. Идет опеpация. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp.
Л: - Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp - это такой медицинский инстpyментик) - не сдеpживается и добавляет - на hеp!!!
Как им yдалось опеpацию довести до конца - истоpия yмалчивает.

***

Бабушка приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Подходит к медсестре в кабинете, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра бабушке говорит:
- Проходите в пятую кабиночку.
Бабушка: - Что?
Медсестра громко: - Проходите в пятую КАБИНОЧКУ.
Бабушка опять: - Что?
- В ПЯТУЮ КАБИНОЧКУ,- кричит медсестра.
Сидящий рядом доктор - тихо сторону: "в пятую могилочку".
Бабка поворачивается и как заорет
- АГА, сволочи, значит убить меня решили.
Рассказала Наталья Богданова (МГМСУ, Москва) по собственному наблюдению.


***

... "Хламидии - это космический виpyс, но это виpyс не космический, он Космический"
(с) Из матеpиалов доктоpской диссеpтации по Агни-Йоге

***

 Posted: 22.05.09 19:54. Post subject: *** Пpиходит бабyшк..

***

Пpиходит бабyшка в аптекy:
- У вас есть йодистый калий?
- Hет. Есть Цианистый калий.
- А какая pазница?
- Hа две копейки доpоже.

***

Утренний кашель, Желтые зубы, Тяжесть в груди - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СТРАНУ МАЛЬБОРО!!!


***

Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так):
- Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
Мyжик:
- Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...

***

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
- Подробнее, пожалуйста.
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

***

Hа пpиеме у вpача. Вpач щупает пульс.
- Hу как? - спpашивает больной.
- В поpядке, - отвечает вpач.
- А как вы спите?
- Hоpмально, - говоpит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Пpекpасно, - говоpит вpач. - Сейчас я вам выпишу pецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как pукой снимет

***

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

***

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь

 Posted: 22.05.09 20:27. Post subject: http://s48.radikal.r..

 Posted: 23.05.09 20:46. Post subject: Позабавило: Идет пе..

Позабавило:

Идет пересдача физики, первый семестр. Кто не знает как это на кафедре физики в МАИ происходит, поясню: Одна лабораторная аудитория на кафедре, где много столов, составленных буквой Т и несколько преподов принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов.
Так вот сдают уже несколько часов и парнишка один влип. Ну никак. Препод его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви:"Задайте мне еще один вопрос! Отвечу - три, нет - не уд..." Препод хмыкает и соглашается. Вопрос :"Инертна ли сила трения?". Парень подвисает и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдает:"Инертна!". Препод довольно говорит:"Если сила трения инертна, то я беру вашу зачетку, кидаю ее в коридор и она возвращается обратно". А поскольку уже часа три прошло и все озверели слегка, то препод берет зачетку и сильно пускает ее по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачетка вылетает в коридор, где ее подбирает добрая душа и швыряет обратно на стол к преподу. Немая сцена. Удовл. в зачетке.

 Posted: 23.05.09 21:10. Post subject: Вести из Киргизии: м..

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...


меняю проигрыватель на выгрыватель...

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло!

 Posted: 23.05.09 21:30. Post subject: Милиционер останавли..

Милиционер останавливает студента и велит предъявить документы. Завязывается диалог.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек государственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.


подаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

"-Ваша фамилия?
- Пук.
-Как?
-Не Как, а Пук."

А-а-а!!!!! Доктор!!!! Что это у меня??????????
А-а-а!!!!!!!!!!!!!!!! Что это у вас??????????

 Posted: 23.05.09 21:36. Post subject: :sm15: Окраина укра..

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают сводочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

"По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом."

 Posted: 23.05.09 22:02. Post subject: всемирная конференци..

всемирная конференция феминисток.
выступает американка:
я своему мужу на свадьбе сказала, что убирать не умею и не хочу. день, второй его не вижу. на третий день явился - с моющим пылесосом, кучей приспособлений, теперь сам убирает.
немка:
а я своему сразу сказала - готовить не хочу и не умею. день, второй его не вижу, потом явился с кухонным комбайном, теперь только сам готовит
русская:
я тоже сказала сразу, что убирать, готовить, стирать и т. д. не хочу и не буду. день, второй не вижу... на третий день левым глазом чуть-чуть начала видеть...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я занимаюсь пением?
- Дочка, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

 Posted: 23.05.09 22:05. Post subject: В СИНАГОГЕ ИДЕТ "..

В СИНАГОГЕ ИДЕТ "СЛУЖБА". РАВИН ЗАМЕЧАЕТ ОДНОГО СТАРОГО ПРИХОЖАНИНА, НО КРАЙНЕ ГРУСТНОГО ПРИХОЖАНИНА. ПОСЛЕ СЛУЖБЫ ПОДХОДИТ К НЕМУ И ГОВОРИТ: МОЙША! ЧТО СЛУЧИ-ИЛОСЬ, ОТЧЕГО ТЫ ТАК ПОДАВЛЕН? ТОТ ОВЕЧАЕТ: УЧИТЕЛЬ...У МЕНЯ В СЕМЬЕ - БЕДА...СЫН КРЕСТИЛСЯ. ЧТО ДЕЛАТЬ?
РАВВИН ОТВЧАЕТ: НЕ ПЕЧАЛЬСЯ , СЫН МОЙ...Я СПРОШУ У БОГА. ПРИХОДИ ЗА ОТВЕТОМ ЗАВТРА.
НАЗАВТРА МОЙША ПОСПЕШИЛ В СИНАГОГУ. ЕГО ВСТРЕЧАЕТ КРАЙНЕ ОЗАДАЧЕННЫЙ РАВВИН. "НУ ЧТО, УЧИТЕЛЬ, ЧТО ОТВЕТИЛ БОГ?"..." ТЫ ЗНАЕШЬ, МОЙША...У БОГА ТЕ ЖЕ ПРОБЛЕМЫ С СЫНОМ"

 Posted: 23.05.09 22:22. Post subject: Ихтиандр, сынок, не ..

Ихтиандр, сынок, не лежи так много на солнце... А то вокруг тебя уже народ с пивом собирается...

В ЦУП пришло странное сообщение:
"Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний. Станция "МИР""

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

 Posted: 23.05.09 22:31. Post subject: почему маленькие соб..

почему маленькие собачки такие злые?
потому что они концентрированные.

Чистота - это терпимое количество грязи.

Добро побеждает зло... Очень зло...

Слухи ползут... Поэтому они такие грязные.

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами -
обе скончались на месте.
_____

Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит
детей.

У мэра города пропал 12летний сын. Особая примета: подполковник.

Собачья логика: Если это нельзя погрызть или поиметь, значит на это можно просто пописать

 Posted: 23.05.09 22:41. Post subject: - Голубая шапочка, а..

- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь
штык-ножом.

На земле ничего нельзя украсть. Можно только переместить.

Гай Юлий Цезарь - лох по сравнению с водителем маршрутки...

Жизнь в интернете:
"Ссылка есть - ума не надо!"

Достала эта финская полька... Где моя польская финка?))

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали ...

- Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
- Черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

 Posted: 23.05.09 22:50. Post subject: - О чем ты думаешь? ..

- О чем ты думаешь?
- Ни о чем...
- ???
- О плохом думать не хочется, а о хорошем - фантазии не хватает..

- Папа, я , когда вырасту, стану патологоанатомом!
- Только через мой труп!

Приходит лошадь в бар, садится нога на ногу и заказывает коктейль. Сидит , потягивает. Бармен звонит другу,директору цирка:
- Слышь, у меня тут лошадь говорящая, еще и коктейли пьет... Думаю, тебе будет интересно.
Директор цирка приезжает, садится, заказывает пиво. Предлагает лошади идти к нему бабки заколачивать. Лошадь:
- А зачем Вам в цирке программист?

Семинаристы шутят (Из лекции о.Андрея Кураева):
-А свиной жир растительного происхождения
-Почему это?
-Потому что он растет на свинье

Товарищ, верь
Пройдет она
так называемая "гласность"
И вот тогда госбезопастность
Припомнит ваши имена.

Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй заяц», тот: «Здравствуй волк». «Ну ты меня прости заяц, я был не прав». «Бог тебя простит волк». Идет дальше навстречу ему гусь, он говорит: «Ну ты меня прости гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять «Шшш». Волк взял его и съел. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на святого шипит?»
может уже кто-то читал этот анекдот на сайте Православие и Мир

 Posted: 23.05.09 23:04. Post subject: user Здравствуйте ..

user
Здравствуйте
support
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает...
user
можно разобраться в чем проблема
support
Можно. Разбирайтесь.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать...

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня транспорт - тут уж как повезет

Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Машенька! сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась..

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... на нем и тренировались

Разговор приятелей: у тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас там хорошо кормили? - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац...

 Posted: 23.05.09 23:09. Post subject: :sm64: :sm15: :sm..

У федеральной трассы стоят местный пастырь с помощником, у них транспарант: "Безумец, твой путь ведет в бездну! Одумайся, пока не поздно!"

Проезжающие мимо водилы, делая неприличные жесты и вопя непристойные слова, скрываются за ближайшим холмом.

Помощник - пастырю: "Отче! может, все-таки написать "Мост разрушен паводком"?"

 Posted: 23.05.09 23:13. Post subject: ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИ..

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы
так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

 Posted: 23.05.09 23:44. Post subject: Утром по дороге на р..

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Вот уж не повезло втсретить женщину за рулём!

 Posted: 24.05.09 00:28. Post subject: обьявления Продают..

обьявления

Продаются котята. Мех натуральный.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили.

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

 Posted: 25.05.09 12:37. Post subject: Как сделать еду (рук..

Как сделать еду (руководство для настоящих мужчин)

Покупка еды

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда "по-женски"

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда "по-дружески"

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

(потырено с Ивановского форума)

 Posted: 28.05.09 20:30. Post subject: http://yoursmileys...

Вот таких милых ТАКСОВ нашла на СТРИМ24.фото и "Такса и её друзья"... Каждая - со СВОИМ характером и неповторимым "выражением лица"!..